Incentivo

Não queria ter que sair de casa hoje pra votar.
Não tenho candidato, não quero votar em ninguém, não quero sair de casa porque estou feia e gorda.
E qual é, pagar 3 reais ta de boa, não está?
Fui ver o que era preciso pra pagar a multa depois...
Shit! Vou ter que ir longe... Hmmm, tempo? Quando que vou ter tempo?
Acho que vou acender um cigarro, mas epa, acabou o cigarro e não sei onde ta o isqueiro. Acho que vou lá na padaria comprar. É! Vou na padaria comprar, acho que na volta posso passar ali embaixo e votar.
Tudo depende de um incentivo.

A obcecada ataca novamente

Quando foi que eu virei isso? Sempre soube que eu louca, isso sem dúvidas... Mas quando foi que eu virei ISSO?
Ele me excluiu do facebook, instagram já faz tempo... Mas eu continuo stalkeando e dando meu jeito, usando todos os artificios que eu tenho.
E ai que depois de bancar a detetive eu acho que ele ta namorando, se não for NAMORO mesmo, é quase isso e mais, eu descobri isso pelo perfil da menina.
Nessa altura do campeonato eu já deveria ter desencanado, partido pra próxima, ou sei la, só não me humilhar tanto como faço.
Dia desses o chamei no whatsapp, de primeira ele respondeu, mas depois me ignorou e eu nem falei nada demais. Obvio que isso me chateou.
A vontade era de chamar de novo falar "eiiiii me responde seu babaca" mas o primeiro erro já foi ter chamado, insistir só iria piorar as coisas.
Eu não sei como to me sentindo com essa ideia de ele estar com outra...
Por um lado eu quero que ele seja feliz, porque o amo. Mas pelo outro ainda to muito chateada e magoada pela forma que tudo terminou e INFELIZMENTE isso mexe muito com a minha autoestima, com a forma que eu me enxergo.
Da pra entender? Me sinto incapaz, me sinto "não bonita o suficiente", fico tentando entender o que tem de errado comigo que não vali um esforcinho a mais.
E a garota é linda.
E eu sou feia.
E esse pesadelo nunca termina.

Aquilo que ainda não foi superado

Dói pensar em você, em nós.
Será que você se lembra de mim quando escuta aquelas músicas que ouvíamos juntos enquanto transávamos ou você simplesmente deitava no meu colo, eu sentia o cheiro de cigarro no teu cabelo e ali parecia ser o melhor lugar do mundo. Ou será que as escuta no teu carro enquanto tem outra pessoa no banco ao lado?
Ou se lembra de mim quando acidentalmente encontra aquele dvd pirata que eu comprei por ter seu nome? Será que você ainda o tem?
Ou então quando acende seu cigarro com aquele isqueiro que te dei de aniversário e você ficou tão animado quando abriu o embrulho...
Eu me lembro de você nas pequenas coisas e tudo isso dói.
Queria teu abraço quando tudo parece estar ruim.
Queria que você fosse o primeiro a saber daquela tatuagem que sempre comentei que queria fazer e de repente tive coragem.
Queria que você estivesse comigo no meu aniversário, no aniversário da minha mãe, no natal...
Ah, o natal. Será que você se lembra de mim, deitada na sua cama de lingerie vermelha, enquanto tínhamos um lindo e solitário dia 25?
Ou tudo isso está enterrado no teu passado, tão fácil quanto me pedir pra excluir aquela foto que tiramos no teu quarto porque sua nova garota viu e não gostou?
Mas, o que mais queria agora, era fechar meus olhos e sonhar com você e quando acordar e checar o celular, ver sua mensagem dizendo que também sente muito a minha falta.

Edit: a mensagem nunca chegou. E não vai chegar.

Tutorial de como ser fracassado

Meus olhos já estão ardendo. São 22h e to chorando desde as 17h.
Por tudo e por nada.
Tudo começou com uma festa que eu queria muito ir e já tinha combinado com algumas amigas que iriam comigo.
Hoje começou todo mundo desmarcar e uma delas em especial desencadeou esse choro meio de criança mimada que não tem o que quer, mas nesse caso específico ela me magoou mesmo pelas circunstâncias que não vou explicar.
No fim das contas eu comecei a pensar sobre ter amigos. Tenho quase nenhum e é porque não sei começar e nem cultivar uma amizade.
Dentro disso entra todo um conflito de querer ser normal e fazer as coisas de uma pessoa normal e se perceber diferente, errado e ai então tenho que me contentar com a solidão.
Claro que no meio de tudo comecei a pensar na minha vida e ai comecei a lembrar de todas as coisas que me machucam e ca estou eu chorando.
Isso me fez perder muito o pouco de progresso que tinha conseguido.
Tô bem triste.

Dear P,

Eu te amo. E é foda começar isso dizendo que eu te amo. E dói te amar.
Não sei quando tudo isso começou, não sei em que ponto da história eu enlouqueci, mas não tem um dia sequer que eu não lembre de você, dos nossos momentos e fique mal pra caralho.
Mesmo quando eu to com outras pessoas, mesmo quando essas outras pessoas me trazem algo de bom.
É você que meu coração escolheu, é você que me desperta a doçura e a fúria de querer alguém, é por você que eu queimo, é seu nome que eu chamo, é os os teus olhos que eu enxergo quando fecho os meus.
Não tenho muito mais a dizer, todas as coisas que eu deveria e as que eu não deveria já te disse, já provoquei inúmeras brigas e dores de cabeça, mas no fundo era só pirraça, era só eu demonstrando a tristeza de ver você cada vez mais longe.
E por Deus, como eu te quero perto. Quero o teu calor, quero a tua voz, tuas piadas sem graça, teus beijos, teus amassos, teu corpo entrando dentro do meu, quero a tua alma nua. Quero você inteiro.
Vê se manda noticias, não me abandona, eu AINDA te espero.

De sua C.

Insônia

Não espero escrever pra ninguém, pra ser sincera vou me sentir mais confortável se esse blog foi esquecido depois de tanta ausência.
Engraçado pensar que quando comecei a escrever aqui tinha só 16 anos.
Ao mesmo tempo que parece que foi ontem, parece também que foi ha séculos.
Exclui todas as minhas postagens antigas, mas se eu por um acaso voltar a escrever aqui com certa frequência de alguma forma ainda vai ser aquela garotinha perdida de 16, só que agora com 20.
Ta tudo muito errado na minha vida.
Acho que gente feliz não tem tempo de contar seus momentos de felicidade... Digo isso porque tive os meus e não sentia falta de por tudo pra fora. Se hoje eu sinto vontade de desabafar numa postagem é porque a porra ta toda errada e não sou mais feliz.
Pra ser sincera nem sei se fui de verdade ou se alguém realmente é. Viver é ter esse monte de momentos felizes, tristes, animados e melancólicos, todos juntos se alternando pra haver algum equilíbrio.
Talvez o erro esteja ai: perdi meus momentos felizes, perdi o equilíbrio e então sobram apenas os momentos ruins que são armazenados até não ter mais espaço e ai tu tem que extravasar, sendo num copo de bebida (ou vários), beijando uma boca aleatória (ou várias), ou escrevendo uma postagem no blog abandonado.
Essas são as pequenas diferenças entre a menina de 16 e a menina de 20.
A menina de 16 não saia de casa, não tinha experiências, não era feliz, não conversava, não vivia.
A menina de 20 tem contas pra pagar, tem um pouco mais de experiências na vida, se apaixonou e se fodeu, desconta as frustrações em maços e mais maços de cigarro e só consegue ter uma noite agradável quando bebe e/ou se droga.
Da pra sacar? Posso sair, rir, ter ''momentos agradáveis'', mas é tudo vazio.
Nenhum desses momentos conseguem vir do dia a dia ou desacompanhados de ressaca.
E eu to cheia dessa merda toda e cheia de mim mesma. Não alcancei uma meta sequer, não dei uma boa direção pra menina de 16 que pedia ajuda e precisava de um futuro melhor, não fiz a porra de uma boa escolha nesse tempo todo e to terminando de cagar com a minha vida cada dia que passa.
Isso tudo é um suicídio lento e silencioso, pior do que aqueles que você sai da vida de uma hora pra outra, porque é uma tortura diária até teu corpo não aguentar mais e resolver ir por conta própria.
São 05:47 da manhã, minha casa e minha vida estão um caos.
Não sei se organizo algumas coisas e fico virada até dar a hora de ir pra faculdade ou simplesmente desisto e vou dormir.
Só sei que independente da escolha no fim do dia ainda estará tudo uma merda.


C.