Ultimamente tenho sentido imensa dificuldade em começos e isso em todas as áreas e situações da minha vida. Escrevi e apaguei a introdução desse texto várias vezes e apesar de a minha cabeça estar lotada de pensamentos que supostamente deveriam formar frases cheias de sentidos e significados, ao invés disso, esses pensamentos correm soltos e eu não me sinto capaz de colocá-los em ordem para dar o devido sentido para cada um e por mais que eu tente começar a desenvolver esses assuntos, eu sempre fracasso logo no começo, na introdução, no início.
Eu estou com muita vontade de tentar descrever ao máximo como isso tem me feito sentir sobrecarregada. Esses dias tentei fazer um desenho sobre e agora vou tentar por aqui também, talvez uma tentativa desesperada de alguém aparecer por aqui e conseguir me ajudar.
Eu tô tomando concerta para o tdah e tem me ajudado bastante, não é um milagre, mas ajuda (não é o foco de hoje, não quero entrar em detalhes). Ele me deixa bem agitada e explode a minha cabeça com criatividade e ideias diversas, às vezes eu fico sem controle.
No inicio eu achei que seria incrível e que eu realizaria várias coisas, mas eu estava enganada. Apesar de ter várias ideias, é como se eu tivesse uma miopia cerebral, onde eu consigo ver de relance sobre o que é, mas não consigo enxergar de fato, como se fosse aquela palavra que está sempre na ponta da língua.
Outro ponto que deixa tudo muito mais difícil é que quando eu finalmente consigo ter clareza sobre algo, parece que uma força maior me impede de realizar, me paralisa, às vezes eu tenho preguiça até mesmo de pensar e eu posso comparar a sensação do esforço com uma dor, um desconforto físico para dar uma noção.
Agora mesmo, escrever esse texto está sendo muito doloroso porque eu não queria estar acessando esses pensamentos e dói toda vez que eu insisto em fazer isso, mas eu sinto que preciso dar um start, um início e eu já sentia há um tempo muita vontade de voltar a escrever aqui, eu ainda me lembro que nos piores anos da minha vida esse foi o único lugar onde eu realmente me senti segura para desabafar.
Como não tenho mexido muito em todas essas ideias que pipocam no meu cérebro a todo instante, eu estou ficando cada vez mais lotada, sobrecarregada, estressada, mas é tudo interno e silencioso.
No fim das contas, eu só queria um taco de beisebol e um cômodo inteiro para poder quebrar a vontade.
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