Tô explodindo

 Minha mais nova mania é criar paranoias. E eu sinto que estou destruindo a minha vida por conta disso, mais especificamente meu relacionamento.

Ultimamente tenho sentido que não sou boa o suficiente, que não tenho estado bonita, que ele vai achar alguém melhor, que eu só atrapalho a vida dele. 

Parece que nada disso "estava" acontecendo, mas eu tenho ficado tão desesperada, tão aflita e tenho tido tantas crises por causa disso que estou fazendo isso acontecer. 

Não existia um problema, mas fico com tanto medo que crio um. 

Acho que ainda dá tempo de reverter essa situação e me agarro nisso... Espero que ele ainda não tenha se cansado de mim e que ainda queira me dar mais uma chance. 

Por favor, não desista de mim.

Mais um dia, mais um desabafo

 Ultimamente tenho sentido imensa dificuldade em começos e isso em todas as áreas e situações da minha vida. Escrevi e apaguei a introdução desse texto várias vezes e apesar de a minha cabeça estar lotada de pensamentos que supostamente deveriam formar frases cheias de sentidos e significados, ao invés disso, esses pensamentos correm soltos e eu não me sinto capaz de colocá-los em ordem para dar o devido sentido para cada um e por mais que eu tente começar a desenvolver esses assuntos, eu sempre fracasso logo no começo, na introdução, no início. 

Eu estou com muita vontade de tentar descrever ao máximo como isso tem me feito sentir sobrecarregada. Esses dias tentei fazer um desenho sobre e agora vou tentar por aqui também, talvez uma tentativa desesperada de alguém aparecer por aqui e conseguir me ajudar. 

Eu tô tomando concerta para o tdah e tem me ajudado bastante, não é um milagre, mas ajuda (não é o foco de hoje, não quero entrar em detalhes). Ele me deixa bem agitada e explode a minha cabeça com criatividade e ideias diversas, às vezes eu fico sem controle. 

No inicio eu achei que seria incrível e que eu realizaria várias coisas, mas eu estava enganada. Apesar de ter várias ideias, é como se eu tivesse uma miopia cerebral, onde eu consigo ver de relance sobre o que é, mas não consigo enxergar de fato, como se fosse aquela palavra que está sempre na ponta da língua. 

Outro ponto que deixa tudo muito mais difícil é que quando eu finalmente consigo ter clareza sobre algo, parece que uma força maior me impede de realizar, me paralisa, às vezes eu tenho preguiça até mesmo de pensar e eu posso comparar a sensação do esforço com uma dor, um desconforto físico para dar uma noção. 

Agora mesmo, escrever esse texto está sendo muito doloroso porque eu não queria estar acessando esses pensamentos e dói toda vez que eu insisto em fazer isso, mas eu sinto que preciso dar um start, um início e eu já sentia há um tempo muita vontade de voltar a escrever aqui, eu ainda me lembro que nos piores anos da minha vida esse foi o único lugar onde eu realmente me senti segura para desabafar. 

Como não tenho mexido muito em todas essas ideias que pipocam no meu cérebro a todo instante, eu estou ficando cada vez mais lotada, sobrecarregada, estressada, mas é tudo interno e silencioso. 

No fim das contas, eu só queria um taco de beisebol e um cômodo inteiro para poder quebrar a vontade.

Prioridades né

 Gostaria que todas as postagens que já fiz aqui ainda estivessem aqui. É como se eu tivesse arrancado uma parte da minha vida quando exclui tudo.

Tô pensando em voltar a usar aqui, meio sem jeito, meio estranhando um lugar onde já foi tudo o que eu tinha de mais seguro, mas acho que tô precisando falar. 

É isso, criei o blog com 16 e agora tenho 27. 

As coisas não deram muito certo pra mim, eu não conquistei NADA, ainda sou depressiva pra cacete, nem profissão eu tenho.  No momento tô nem trabalhando...

Mas tá tudo bem, eu tenho 30 tatuagens e é isso que importa.

Hoje não tive um bom o que?

Li todas as postagens que ainda restam saqui e é bizarro o quanto eu não reconheço a pessoa que escreveu.
Logico que algumas características insistem em ficarem presas em mim, mas a mudança foi gigantesca.
Senti vergonha de algumas, especialmente as que escrevi de coração partido, mas não vou apagar porque é um registro de quem já fui.
Queeia eu nao ter apagado as primeiras postagens que fiz aqui, infelizmente apaguei a transição de quem fui, pra quem sou e muita coisa mudou.
A vida passa muito rápido, nós estamos em constante evolução.
Bom, uma coisa que me deixou um bocado chocada foi perceber o quanto esse blog mexe comigo.
Me sinto triste, realmente triste e de certa forma conectada com a menina que usava esse espaço pra desabafar.
É possível deixar energia ruim dentro da internet?
Será o nome do blog?
O teclado do celular é realmente pessimo.

Feliz ano novo e etc

Se passaram 2 anos desde o ultimo post que fiz, e mais uma vez venho aqui pra suprir um vazio.
Cheguei a abrir a lista de contatos no WhatsApp, sabe como é ne? São quase duas da manhã e eu precisava desabafar.
Para cada nome que li encontrei um motivo para nao incomodar.
Nem mesmo a minha melhor amiga, nem mesmo meu namorado.
Hoje já e dia 03 e eu tô quase surtando, a matrícula da faculdade tem prazo ate dia 11, eu até consigo pagar essa matrícula, mas e depois?
A incerteza me deixa ansiosa, eu acabaria com todo o dinheiro que tenho pra não saber se no mês seguinte terei o.dinheiro para pagar a mensalidade.
Nao se trata só disso... Larguei minha última tentativa no 5º período e é claro, me senti incapaz, e se eu fechar os olhos por um momento consigo sentir esse sebtimento ruim correndo tudo por dentro.
Estou desempregada, desanimada e olhando a esperança desaparecer.
Não a esperança de entrar na faculdade, é a esperança de andar na vida, de seguir em frente.
Tenho ridiculos 7 dias pra arrumar um emprego.
Fora isso o teclado do meu celular está horrível.

Incentivo

Não queria ter que sair de casa hoje pra votar.
Não tenho candidato, não quero votar em ninguém, não quero sair de casa porque estou feia e gorda.
E qual é, pagar 3 reais ta de boa, não está?
Fui ver o que era preciso pra pagar a multa depois...
Shit! Vou ter que ir longe... Hmmm, tempo? Quando que vou ter tempo?
Acho que vou acender um cigarro, mas epa, acabou o cigarro e não sei onde ta o isqueiro. Acho que vou lá na padaria comprar. É! Vou na padaria comprar, acho que na volta posso passar ali embaixo e votar.
Tudo depende de um incentivo.

A obcecada ataca novamente

Quando foi que eu virei isso? Sempre soube que eu louca, isso sem dúvidas... Mas quando foi que eu virei ISSO?
Ele me excluiu do facebook, instagram já faz tempo... Mas eu continuo stalkeando e dando meu jeito, usando todos os artificios que eu tenho.
E ai que depois de bancar a detetive eu acho que ele ta namorando, se não for NAMORO mesmo, é quase isso e mais, eu descobri isso pelo perfil da menina.
Nessa altura do campeonato eu já deveria ter desencanado, partido pra próxima, ou sei la, só não me humilhar tanto como faço.
Dia desses o chamei no whatsapp, de primeira ele respondeu, mas depois me ignorou e eu nem falei nada demais. Obvio que isso me chateou.
A vontade era de chamar de novo falar "eiiiii me responde seu babaca" mas o primeiro erro já foi ter chamado, insistir só iria piorar as coisas.
Eu não sei como to me sentindo com essa ideia de ele estar com outra...
Por um lado eu quero que ele seja feliz, porque o amo. Mas pelo outro ainda to muito chateada e magoada pela forma que tudo terminou e INFELIZMENTE isso mexe muito com a minha autoestima, com a forma que eu me enxergo.
Da pra entender? Me sinto incapaz, me sinto "não bonita o suficiente", fico tentando entender o que tem de errado comigo que não vali um esforcinho a mais.
E a garota é linda.
E eu sou feia.
E esse pesadelo nunca termina.